Особенности семейного воспитания и его влияние на формирование личности ребенка.

Клуб педагога-психолога

Особенности семейного воспитания и его влияние на формирование личности ребенка.
Судьба человека начинается именно с того, какие у него родители. Ведь, в первую очередь, от них зависит будущее маленького человека, то есть каким оно станет, как сложиться его жизнь. Поскольку роль семейного воспитания так значима, то здесь семьям не обойтись без помощи педагогов, со стороны которых необходима организация просветительской деятельности с родителями. Что же профессионалы образовательных учреждений могут посоветовать родителям, беспокоящимся за будущее своего малыша? Ответ на данный вопрос содержится в материалах статьи.

Особенности семейного воспитания и его влияние на формирование личности ребенка.

педагог-психолог Ю.А. Новопавловская

МБДОУ «Детский сад комбинированного вида №11 «Олененок»

г. Мичуринск

Для воспитания ребенка требуется более

проникновенное мышление, более глубокая

мудрость, чем для управления государством.

Чэннинг У.

Такое известное понятие «семья». Сразу возникает образ: папа, мама, которые держат на руках своего ребенка. Они – родители. Зачем ребенку нужны родители? Что первое приходит на ум? Растить, заботиться, воспитывать, учить?..

Как бы высокопарно не звучало, но судьба человека начинается именно с того, какие у него родители. Ведь, в первую очередь, от них зависит будущее маленького человека, то есть каким оно станет, как сложиться его жизнь. Пока ребенок маленький, именно семья, ее микроклимат оказывает на него наибольшее влияние, именно родительские отношения, установки формируют будущую личность человека. Поэтому при всем многообразии вариантов на поставленный вопрос, ответ, конечно же, будет один – родители нужны для любви. В семье, где царит покой, доброжелательность, живут радость и теплота, душевное состояние ребенка отличается спокойствием, отсутствием нервно-психических перегрузок, ребенок уверен в себе и чувствует поддержку и понимание близких. Однако следует признать, что реальное воплощение таких отношений в семье, к сожалению, скорее исключение, чем норма. Увы, но чаще встречаются семьи, где нередки ссоры, недовольство друг другом и окружающими, где атмосфера наполнена тревожностью и напряженностью, ребенок невротизируется, испытывает психоэмоциональные проблемы, страхи и недоверие к окружающим.

Создание благополучного стиля взаимоотношений с ребенком – это дело большого труда. Но результат того стоит! Не будем забывать, что «наши дети — это наша старость. Правильное воспитание — это наша счастливая старость, плохое воспитание — это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной» (Макаренко А.С.)

Поскольку роль семейного воспитания так значима, то здесь семьям не обойтись без помощи педагогов, со стороны которых необходима организация просветительской деятельности с родителями. Особенно это актуально для педагогов дошкольных учреждений. Бывает, и очень часто, что семьи не осознают такой потребности, однако знания педагогики и психологии крайне необходимы, хотя бы потому, что с появлением ребенка на свет все мамы и папы без исключения вынуждены овладевать профессией воспитателя. И это, действительно, не так-то просто!

Что же профессионалы образовательных учреждений могут посоветовать родителям, беспокоящимся за будущее своего малыша? С чего им начать? Прежде всего, необходимо знать, какие формы взаимоотношений способствуют гармоничному развитию детской психики и личностных качеств, а какие, наоборот, препятствуют формированию нормального поведения и в большинстве своем ведут к трудновоспитуемости и деформации личности. Например, большой ошибкой является мнение тех родителей, которые видят свою воспитательную задачу лишь в том, чтобы добиваться послушания. В этом случае они очень редко пытаются понять ребенка, а стремятся как можно больше поучать, ругать, читать длинные нотации, забывая о том, что нотация – это не живая беседа, не разговор по душам, а навязывание «истин», которые взрослым кажутся бесспорными, а ребенком зачастую не воспринимаются и не принимаются, потому что просто не понимаются. Более того, при использовании поучений, нотаций и наказаний имеется одна закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. А все потому, что он делает из всего этого лишь один вывод: «Меня не любят». В то время как для нормального развития необходимо именно удовлетворение потребности в любви, в нужности другому. «Обращайте ваше внимание не столько на истребление недостатков и пороков в детях, сколько на наполнение их животворящею любовью: будет любовь — не будет пороков. Истребление плохого без наполнения хорошим — бесплодно…» (Белинский В.Г.) В этой связи родителям, чьи методы воспитания излишне строги, сухи и авторитарны, тем, кто считает, что нужно ломать сопротивление ребенка, иначе он «на шею сядет», полезно будет узнать от педагогов, что тем самым они подают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся своего, не считаясь с желанием другого». Так постепенно у ребенка накапливаются озлобление, обида, в отношении с взрослыми теряется доверие, формируется благодатная почва для возникновения нарушений в личностном развитии, появляются подозрительность, угрюмость, тревожность.

Родителям обязательно необходимо сообщать ребенку, что он любим, причем чувство это должно быть безусловным. Безусловно принимать – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный и послушный, а просто так, просто за то, что он есть! «Как хорошо, что ты у нас родился», «я рада тебя видеть», «ты мне нравишься», «я люблю тебя», «мне хорошо, когда мы вместе» - часто ли произносят родители такие фразы? Большим заблуждением считается, что ребенок должен это понимать сам, просто потому, что мама и папа – самые близкие люди. К сожалению, это очевидно только нам, взрослым, а ребенку необходимо это слышать и не только слышать, но и ощущать физически. Например, специалисты утверждают, что четыре объятия в день совершенно необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день. А что уж говорить о детях! И совершено не стоит опасаться, что проявление нежности и теплых чувств испортят малыша, сделают его капризным, эгоистичным и неуправляемым. Как раз таким бывает ребенок, когда недополучает любви.

На самом деле существует несколько основных причин, в связи с которыми ребенок становиться неуправляемым:

Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то находит свой способ его получить – непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого – так, видимо, интуитивно рассуждает ребенок.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки и власти. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, то ребенок начинает восставать. И тогда взрослый сталкивается с упрямством, своеволием, действием наперекор. Смысл такого поведения – отстоять право показать, что он – личность.

Желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины разные: внимание к младшему, ссоры в семье, несправедливое наказание и прочее. Ребенок в душе переживает, страдает, а мы видим – протесты, непослушание. В этом случае смысл «плохого» поведения можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет плохо!..»

Потеря уверенности в себе. Обычно это можно наблюдать, начиная со старшего дошкольного возраста, когда складывается самооценка ребенка. Накопив к этому времени опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: Нечего стараться, все равно ничего не получится». А внешним поведением он показывает: «Мне все равно. И пусть плохой. И буду плохим!»

В этом возрасте дети «неразумны», потому что не знают, как сделать иначе. И поэтому нарушение поведения для родителей – это, прежде всего, сигнал о помощи. Если реагировать криком, недовольством, негативное поведение со стороны ребенка может лишь усилиться с новой энергией. Чтобы не допускать разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постараться поддерживать его самооценку. Для этого очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей. А то зачастую получается, что отрицательное сразу замечается, а что-то хорошее со стороны ребенка принимается, как должное. Одобрение, похвала поднимают у детей настроение и укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства.

Итак, воспитание, прежде всего, должно руководствоваться безусловным принятием и любовью. Однако, совершают ошибку и те родители, которые, стремясь проявить эту любовь, окружить ребенка вниманием, желают во всем защитить его, даже если в этом нет реальной необходимости, сопровождают каждый его шаг, беспокоятся по любому поводу и без него, обязывая ребенка поступать определенным способом. Воспитание по подобному типу называется гиперопекой. В результате такого подхода ребенок теряет способность к самостоятельным решениям в различных ситуациях, ждет помощи от взрослых, развивается привычка смотреть на любые препятствия, как на непреодолимые. В последующем возможен и иной печальный исход. Стремление взрослых взять все заботы на себя, контроль и мелочная опека со временем могут озлобить детей, а, повзрослев, они поднимут бунт против притеснения и, если не добиваются послабления, могут покинуть родной дом. А родители потом не поймут: «Как же так, мы все делали ради него, посвятили ему свою жизнь». Истоки гиперопекающего типа взаимоотношений с ребенком различны, но какова бы причина ни была, очевидным является лишь одно – если родители действительно желают счастья ребенку, то им следует понять, что рано или поздно ребенок должен вступить в самостоятельную жизнь. И чем больше его до этого чрезмерно опекали, защищали, превозносили - тем меньше он будет подготовлен к ней, тем труднее будет справиться со множеством сложных явлений, которыми она так богата…

Противоположным гиперопеке является гипоопекающий тип семейного воспитания. Такое наиболее часто встречается в молодых семьях, где наблюдается тенденция к демократизации методов воспитания. «Что хочешь, то и делай», «С кем решил, с тем и общайся…», «Ты сам все можешь…». Однако в дошкольном возрасте еще не сформированы воля и самосознание, а при недостатке родительского тепла и внимания могут пострадать интеллектуальные возможности детей, замедляется их психическое развитие, не формируется чувство привязанности к родителям. Впоследствии у детей, воспитываемых по типу гипоопеки, искажается адекватное представление об окружающем, формируется душевная черствость. Мир может восприниматься враждебно, складываются агрессивные и недоброжелательные взаимоотношения с ним. Или же ребенок может закрыться, как улитка, в себе, стать запуганным и недоверчивым.

Также травмирующим психику дошкольника является контрастное воспитание. Это когда между мамами и папами возникает разногласие по вопросам воспитания ребенка, и, не придя к единому мнению, они пользуются совершенно противоположными методами: мама говорит «можно», папа – «нельзя» или наоборот. Мама жалеет, а папа наказывает и т.д. В такой ситуации ребенок постоянно становится перед выбором, который предполагает принятие одного родителя и отвержение другого. В этом случае ребенок вынужден подстраиваться то под одного, то под другого, лавировать, приспосабливаться, изворачиваться – все что угодно, только не привыкать к дисциплине. Живя в атмосфере хронического эмоционального напряжения, он копит обиды на обоих родителей, не чувствуя собственной целостности, теряет уверенность в себе. Поэтому до родителей крайне важно донести, что для нормального развития ребенка единство требований, выработка одинакового подхода к воспитанию необходимы, или в итоге они обретут неуправляемых, неврастеничных детей.

Например, нередко возникают разногласия по поводу наказаний за проступок ребенка. Как же придти к единому мнению, если у каждого из родителей имеется своя, противоположная друг другу точка зрения, опирающаяся часто на устаревшие принципы воспитания, на воспоминания из собственного детства. Если ругают, шлепают, лупят ремнем, запугивают, то ничего удивительного, что человек впитывает эти методы, как говориться, с молоком матери. Однако необходимо уяснить, что послушание, которого добиваются посредством наказаний, является лишь внешним послушанием от страха, которое не способствует созреванию личности и ее развитию.

Что же могут предпринять педагоги, если эхо прошлых воспитательных мер звучит в ушах родителей по сей день? Наверное, посоветовать поставить себя на место своего ребенка, посмотреть на него со стороны, его глазами и с его позиций, понять, что тяготит его и чем он озабочен, приоткрыть двери в собственное детство и вспомнить свои потребности в одобрении и любви. Может быть, тогда получится стать именно такими родителями, о которых они сами мечтали в детстве и, следовательно, выбрать единственно верную тактику воспитания, основанную на взаимности, понимании, уважении, доброжелательности, объяснении и любви. «Ребенок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни. Не деспотичные распоряжения, не навязанная дисциплина, недоверчивый контроль, а тактичная договоренность, вера в опыт, сотрудничество и совместная жизнь», - вот что является, по словам известного педагога Януша Корчака, правильно сформированным принципом воспитания.

Если же взрослые считают, что действия ребенка заслуживают наказания (а поводом должен быть действительно серьезный проступок, а не просто проявление каприз, упрямства нередко свойственных младшему дошкольному возрасту), то наказывать лучше лишая хорошего, чем, делая ребенку плохое. Для претворения этого принципа в практику необходимо иметь запас больших и маленьких праздников, занятий, семейных дел, традиций, которые будут составлять зону радости. Вот что-то из этой зоны родители могут отменить, если на самом деле расстроены проступком ребенка. Необходимо помнить о том, что ребенок должен чувствовать - каким бы ни был его проступок, любовь родителей он не утратит ни при каких условиях, а наказание относится не ко всей его личности, а только к конкретному действию.

Хоть это и сложно, но в воспитании необходимо придерживаться правила «золотой середины». Другими словами, следует понимать, что строгости без ласки и любви не бывает, а любовь и ласка не бывают без строгости. Только вот под строгостью следует понимать никак не физические воздействия, гневные запреты и угрозы, а четкие ясные разъяснения, убеждения, последовательность предъявляемых требований, обоснованные запреты. Только сотрудничество, активная помощь, сопереживание, сплоченность на эмоциональной основе, адекватное реагирование на ситуации и поступки, доверие, способность к диалогу, уважение личности являются оптимальным видом тактики семейного воспитания, позволяющей родителям вырастить здорового, счастливого человека. И в этом им неоценимую помощь могут оказать внимательные и компетентные педагоги.

Литература

1.Баркан А.И. Практическая психология для родителей, или Как научиться понимать своего ребенка. – М.: АСТ-ПРЕСС, 1999.

2.Кашапов Р.Р. Практическая психология для родителей или Педагогика взаимности. – М.: АСТ-ПРЕСС КНИГА, 2003.

3.Корчак Я. Педагогическое наследие: Пер с польского. – М.:Педагогика, 1991.

4.Кряжева Н.Л. Мир детских эмоций. Дети 5-7 лет.- Ярославль: Академия развития: Академия Холдинг, 2001.

5.А.С. Макаренко Книга для родителей. – Изд-во ЛЕНИЗДАТ, 1981.

6.Целуйко В.М. Вы и ваши дети. Психология семьи. – Ростов н/Д: «Феникс», 2004.

7.Чернецкая Л.В. Развитие коммуникативных способностей у дошкольников: практическое руководство для педагогов и психологов дошкольных образовательных учреждений. – Ростов н/Д.: Феникс, 2005.

Широкова Г.А., Жадько Е.Г. Практикум для детского психолога/ Серия «Психологический практикум». Ростов н/Д: «Феникс», 2004.
Просмотр содержимого публикации
Скачать файл публикации
Доп. файл материала:
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!